es necesario expresarme.. porqe hoy? justo hoy me tiene qe pasar esto? justo hoy me tengo qe sentir asi? estamos a solo dos dias (si, ya es martes) de cumplir cuatro meses de novios.. tengo tantas cosas adentro qe me hacen mal.. siento una presion terrible en el pecho, en la garganta qe no me deja respirar bien.. es mas, hay momentos en qe dejo de respirar y se pasa la presion, siento qe no me molesta nada pero no puedo dejar de respirar.. va contra mis principios,,
tantas cosas tengo adentro.. qe solo puedo largarlo asi pero ni eso, tacitamente.. necesitaria un lugar donde pueda descargarme tranqilamente sin qe nadie en el mundo lo leyera pero, qe al escribirlo, todos lo lean i no hagan nada.. osea, un diario matutino.. qe todos sepan lo qe me pasa pero qe no me atociguen con preguntas i esas cosas..
necesito un agujero donde poder gritar, donde poder llorar tranqilo! no qiero sentirme asi a dos dias del 04 pero es imposible no sentirme asi.. demasiadas cosas acumuladas qe ahora qieren salir todas juntas i se amontonan en la garganta i no me dejan respirar bien.. no hay un santo remedio para esto.. sera cosa de dormirme y olvidarme de esto pero ni eso, porqe se qe mañana el sol saldra y todo seguira igual. los problemas seguiran adentro y estaran esperando ansiosas por salir otra vez..
respirando lenta y profundamente, no emito una palabra. no hablo, no muevo la boca.. cada tanto me agarran los ataqes de agarrarme la cabeza, de arrancarme los pelos y llorar, llorar, llorar mucho pero siempre con la boca cerrada. simbolizando todas las cosas qe no le digo a la gente. todo porqe? para qe? para caerles bien? para no crear problemas? los problemas estan, solo qe no en nuestras relaciones, sino qe se meten adentro mio.. soy como un gran volcan apunto de eruptar. (si, me rei dsp de imaginar un volcan eruptando y escupiendo una pata de pollo)..


(...)

mierda, ahora la bronca se me fue.. mi novia con su ñañi me qito la bronca, los ojos se secaron, los mocos en el pañuelito. todo cambio.. espero qe sea para siempre, no qiero volver a sentirme asi aunqe ultimamente lo venga haciendo muy a menudo.. este lado sencible, susceptible, sentimental qe tengo se esta volviendo cada vez mas groso.. ahora qe vuelvo a pensar.. puede ser qe nada me salga como qiero? ahora solo falta qe el 04 pase algo i no pueda ver a mi novia o qe por algun motivo no pueda darle lo qe con tanto esfuerzo estoy preparando.. (huevo)
sera solo una racha de mala suerte? ojala, i ojala qe esta racha termine a las 09:00, hora en la qe me levante a volver a estudiar.. u.u
ojala todo esto termine..
(me canse de escribir)