Answer

Hay algo que tengo que responder a una entrada.. sin lugar a dudas, no fuiste alguien en lo cual tenga que arrepentirme de haber estado taan enamorado, por mas que te hayas cagado en mi en su momento y despues, yo no me arrepiento de haber estado con vos ni de nada de lo que pasamos. si, me hubiese gustado que lo nuestro no haya terminado y pese a las peleas (que segun vos y mucha gente fueron por culpa mia) yo intentaba, INTENTABA ponerle buena cara una vez que se me pasaba la calentura del momento, pero era al pedo.. pues claro, fui una basura y un bestia con vos.. ojalá que con el todo sea diferente en cuanto a eso.. anyway, no, no te olvidé, no te superé.. crei que si, pero como te pasó a vos con el, que tanto lo amas, me pasa lo mismo con vos.. hoy te llore a 7 mares, como dijiste vos, intento ocultar eso porque tengo que seguir adelante, por mas que me cueste.. no tengo que pensar en vos ahora, no lo hago, pero pienso en vos antes, en la vos del pasado, en la vos que tantas ganas tenia de estar conmigo y de que tengamos hijos y que nos casemos e irnos de luna de miel a timboctú (por mas que dsp lo hayamos cambiado :P).. te sigo llorando, creo que el mensaje de anoche te lo hizo saber.. te extraño, extraño mucho lo que haciamos, y me cuesta muchisimo superarte.. olvidarte no, porque nunca voy a poder olvidar a la persona con la cual hice el amor por primera vez y me hizo taan feliz, esa por la cual pasamos demasiadas cosas para estar juntos, por mas que haya terminado como termino.. le dije a una persona que no quiero estar con ella hasta que se me pase todo esto, en realidad, va a tener que esperar un poco mucho porque no creo poder superar esto de inmediato.. tal vez un clavo saque a otro clavo, pero no quiero eso con ella.. en fin, si, fuiste todo para mi, TODO para mi fuiste, ahora seguis siendo importante por todo lo que fuimos, y si desaparezco de tu vida es porque no puedo mirarte a los ojos y pensar que ya no sos mia.. la superacion que te dije fue de un momento, la que le dije a todo fue algo iluso.. hasta yo mismo me lo crei,, pero no fue asi, aun te necesito, necesito tus brazos que me abracen, pero no puedo porque sé que si te veo me voy a largar a llorar, como buen maricon que soy.. no te tengo que molestar en tu nueva vida con cosas del pasado, vos estas bien ahora, sos feliz y estas con alguien que te hace feliz, por mas que digas que si te importo y que se te aguan los ojos, vos tenes un soporte, tenes algo que te hace feliz.. para mi eras vos la que me llenaba, y si bien ahora no me siento totalmente vacio, siento que me falta gran parte de mi vida.. y no, no me burlaba de vos, no te elimine del face para hacerte daño, qué daño te haria? a mi me hacia daño que aparezcan tus cosas en inicio y todo eso.. me hacia pensar que ahora sos "soltera" y que ya no estas "casada con Cesar Perez".. hasta me hace mal entrar a mi perfil y ver soltero y que ya no estoy casado con vos.. pero las cosas son asi, y esta es mi forma de que me haga lo menos mal posible, no soy mazoquista.. aunque si, el entrar a tu blog y firmar eso es algo que me gustaria, que seas feliz, con quien sea, y me duele que no sea conmigo.. el hecho de que le digas tortugo me hace acordar cuando me decias que querias una tortuga.. tendrá que ver una cosa con la otra? lo habras dicho por el? nah, no creo.. y yo regalandote una tortuguita robada.. es lo que hay.. en fin, las paredes siguen escritas y que no te quepa la menor duda de que pense en agarrar un trapo mojado y limpiarlas, pero por qué? para que no me hagan mal, yo miro para atras y veo lo feliz que fuimos pero no puedo separarlo de que ya no lo somos, que ya no lo soy.. (lo que faltaba, lagrimas ahora ¬¬) me odio tanto por lo que soy ahora, soy un ente, camino erguido y seguro de cada paso que doy, tengo una mascara que me quiero creer que es verdadera, pero en realidad estoy muriendo por dentro, sé que es al pedo que diga todo esto, pues no va a cambiar absolutamente nada, pero queria que sepas que si lo digo es para convencerme yo de que las cosas estan bien como estan.. que mi vida sigue y que por mas que hayan pasado solo unos dias del corte definitivo TENGO que superarte para vivir bien.. pero no puedo y me hace mal.. anoche te mande ese mensaje sin haber leido esto, dsp hoy te mande otro diciendo que no te debi haber mandado ese mensaje,, por qué no te lo debi haber mandado? porque no te tiene que importar que te extrañe, porque sos feliz, porque yo simplemente fui pasado, el presente aun no lo hemos inaugurado.. y si, te extraño, extraño pasear con vos de la mano, extraño poder decirte "te amo" sin pensar en si ella me ama o no.. el que no hayas respondido me dijo dos cosas, o que no tenes credito, o que vos a mi no.. soñé que me respondias "yo tambien".. me levante convencidicimo de que me habias respondido y cuando miro el celu no habia nada.. es dificil intentar no vivir en el pasado.. es dificil, y la verdad, hay veces en que me gustaria dejar de hablarte, por qué? porque yo no puedo estar asi de bien, de pancho, ser tu amigo y con mis sentimientos pinchandome el pecho cada vez que te hablo.. pero no, quiero tenerte cerca, si, es un metodo de mazoquismo, pero te necesito cerca.. ayer pensaba en que hoy, miercoles, me iba a conectar a la noche y te iba a hablar aunque sea un ratito por chat.. aunque vos estes colgada por tus miles de cosas y yo rogando por una respuesta.. es asi, aun te extraño, no me arrepiento de haber vivido lo que vivi con vos, no me arrepiento de nada, ni siquiera del ultimo dia, solo me arrepiento de no haber estado a la altura de las circunstancias y de haber dejado que esto pasara.. busco dia y noche un motivo por el cual YO sea el culpable.. no lo encuentro,  ahora solamente encuentro las peleas que, como dije antes, fueron toas por culpa mia.. gracias por ayudarme a encontrar una razon para odiarme.. te juro que necesito demasiado un abrazo, y un beso fuerte en el cachete, necesito mirarte, sola, tranquila, y que se crucen nuestras miradas y me sonrias.. necesito ser importante en tu vida, lo soy? tal vez, pero eso no cambia absolutamente nada, yo lo se, todos lo saben, y espero que el te haga mas feliz que lo que te hice alguna vez..


i don't want anybody else, 
when i think about you i touch myself ♫
ojalá alguna vez hayas leido la letra por completo..

la facu ya me empezó a consumir o.O 
estar leyendo cosas y cosas todo el dia ya es parte de mi rutina, y eso que apenas va un dia posta de clases :P pero bueno, carton por aca, pintura por alla, pegamento por aca, cuadernillos, hojas blancas, lapices, gomas, trinchetas, de todas las cosas que te puedas imaginar, estan en mi pieza.. Feliz? si, tranquilo. Sin preocupaciones, ya no la necesito, y estoy pensando en borrar las paredes, ya no son necesarias, solamente para la nostalgia, para recordar, pero no necesito recordar todo el tiempo.. me hace pensar en lo que está pasando ahora y la verdad no me interesa para nada.. asique si algun dia quisiese recordar tengo un cajon lleno de cosas que me harán recordar.. tal vez esas cosas del cajon deban ir a una caja y archivadas en algun lugar, asi me queda un cajon libre y no andan mis calzones yirando por ahi.. encimas de las zapatillas, al lado del escritorio, donde estudio, trabajo, y soy feliz con mi carrera ^^ tengo que agradecer a jim y a mi hijita eli por haberme venido a visitar ayer (por mas que les caiga bien mateo ¬¬).. yo las quiero y la verdad que la extrañaba a eli.. a jime no, la veo mas seguido que lo que deberia xD anyway, todo va bien, tal y como queria :) ahora me voy a pegar un bañito y dsp para la facu, LAS ganas tengo de ir (no quiero salir taaan tarde pero fue :)).. arrivederchi, simplemente queria poner que estoy mejor de lo que pensaba ^^ 


i don't want anybody else ♫

Changes are always better

Hoy me siento bien, escribo con una birome nueva. Una birome que descubrí anoche, una birome que marca un cambio en mi vida. Anoche finalizo una etapa maravillosa. Una etapa que viví al máximo y que disfruté demasiado, con sus cosas buenas y sus cosas malas.  
Para mi fue muy importante y estoy seguro que para ella también. Todo esto tenía que pasar en algún momento porque, claro, no éramos el uno para el otro. Las cosas se dieron así y me alegra que haya terminado así.
Ahora estoy bien, estoy en un momento de paz y armonía conmigo mismo. Ya la odié lo que la tenía que odiar, ya me descargué lo que me tenía que descargar. Ya no vale la pena mirar para atrás para ver lo malo. Hoy miro para atrás y no me arrepiento de absolutamente nada. Todo lo que fue ese tiempo para mi, todo lo que significó y significa me llena de dicha. Hoy ella ocupa otro lugar en mi vida y me lo digo convencido, sin rencor ni pena. Me alegra que las cosas sean así. Ya no es quien quiero que esté a mi lado, pero no me arrepiento de en su momento haber pensado así. Ahora es una más de mis amigas, especial, muy cierto, pero amiga al fin y no lo digo resignado como si fuera lo único que me queda, lo digo con orgullo y con ganas de que las cosas sean así.
 




Fue hermoso mientras duró.








Ya me sentí mal pero me liberé. Ayer, anoche, liberé mi alma aprisionada. Es libre y no hablo del hecho de ser soltero, sino que ya la superé, estoy en paz por primera vez desde hace mucho tiempo. Ya no dependo de ella ni de nadie para estar bien. Ya encontré un lugar donde me siento bien, donde mi sonrisa no es forzada, donde baila mi corazón ♫. Casualmente es en el techo, no en la terraza, en el techo. Ese de madera y aluminio que me protege, Sentado acá mirando a mi alrededor, viendo el verde de los árboles, los techos de las otras casas, el horizonte que separa el suelo del cielo. Ese cielo, ahora celeste, es el que me inspira. Me hace sentir bien conmigo mismo. Esta brisa fresca me tranquiliza y me silva al oído que todo, absolutamente todo valió la pena. Todo pasó por algo, palabras sabias, y me alegra que haya pasado.
Aún con el pelo planchado, con bermuda, camisa abierta y mis lentes de Sol escribo esto. El contexto especial, la mejor excusa, la mejor compañía, yo mismo. Hacía tiempo que este bienestar no era tan auténtico, me hace sentir capaz de cualquier cosa, tener ganas de retomar las cosas personales que tan bien me hacen y me hicieron.
Hoy al mirar las paredes de mi pieza se me cayeron unas lágrimas. No fueron lágrimas de bronca. No fueron lágrimas de impotencia, ni de tristeza. Que le suba el ego, no me importa, pero fueron lágrimas de felicidad. Felicidad porque pasó y me enseñó demasiadas cosas. 
Las canciones de gente triste y sola no funciona conmigo en este momento. Estoy bien, la vida es un carnaval y si me tengo conmigo para disfrutarla entonces todo irá bien.
Hoy, domingo 27 de marzo es una fecha importante (la cual olvidaré pronto), es el día en que volví a sentirme entero y feliz! No me creía capaz hasta dentro de un tiempo pero todo es para bien. Se terminó, lo acepté, lo mastiqué, lo tragué y finalmente lo vomité. Ese malestar ya no es parte de mi. Ahora soy paz, soy salud, soy bienestar. Todo gracias a anoche y que me cayera la ficha.
Soy un nuevo yo, renovado, recargado de positivismo, sonriente, alegre. Tal vez sea en mi soledad, que cuando esté con alguien varíe pero no importa, me encanta saber que conmigo mismo estoy bien. El alcohol no sirve, la nicotina tampoco. Sólo necesitas encontrar un lugar que te haga bien, que te llene, que sea tu templo, tu santuario. En ese momento, en ese lugar no necesitarás nada más. Si tienes la compañía de alguien, asegúrate que ese también sea su santuario, que el bienestar sea mutuo.
Miro a mi alrededor, el cielo, los árboles, el Sol, y me siento extasiado, como si todo esto estuviese esperando por mi visión. Como si, incluso la brisa que acaricia mi cara, mis manos, mi cuerpo y hace bailar mi pelo, estuviese preparada de antemano. Y pensar que lo descubrí por casualidad. Ella me decía que las casualidades no existen, hoy me lo estoy demostrando.
Me siento tan vivo, tan lleno de vida. Ojalá todos puedan alguna vez sentirse así, allí se darán cuenta que todo en la vida, y que la vida misma, tiene sentido. Todo lo vivido y lo que espera por vivir tiene sentido.




Hoy comienza una vida nueva y arranca con una sonrisa.

viernes 25 de marzo, a la madrugada, ponele que sera asi como las tres y chirolitas

a ver loco, estoy en una joda con los chicos de atle, pasandola bien, mirando una peli de terror (el triangulo, la cual es malisima, es mas predecible que no se que..) con todos alrededor, pero no me puedo concentrar porque hoy vi algo que me traumo, lei algo que me traumo y es que no me extraña ni un poquito, que no me quiere ver ni en figurita, solamente como amigo y la verdad que no me siento bien con esa idea,, lo lei antes de que llegara la gente, aca en casa de gury.. pero me puse a jugar al ping pong, al truco, al PES.. pero igual no me puedo sacar el sabor amargo de la boca.. me va a terminar dejando por el.. es mas que sabido, y si se decide por mi, lo cual es demasiado improbable, va a vivir recordandolo.. para mi, o se va con el o se queda sola esperando volver a hablarle.. su entrada (la cual no debi haber leido) me dijo demasiado, es del rubio, su corazon es de ese rubio,, no se qué hice para merecer esto pero la verdad que me siento indignado, me encantaria que todo diese una vuelta de 180º pero ella parece muy enganchada con el.. es un garron enorme, te juro que aca, en la casa de gury, mientras todos miran la peli y con un fernet y medio vodka encima, tengo ganas de llorar, me siento muy mal, demasiado mal.. encima parece que le robaron al hermano de hernan.. nah, me acaban de confirmar que le quisieron robar y le pegaron un tiro en una pierna,, qué dia de mierda loco ! encima bueno, mañana voy a ver a yami, y le voy a contar todo y me voy a sentir mas para la mierda que ahora porque le voy a contar tambien sobre la entrada.. yo le dije, por qué no te vas con el directamente? total yo ya no le importo, ella quiere estar con el, es asi, lamentablemente es asi.. me duele en el alma, lo siento en todo el cuerpo y el alcohol no ayuda,, por qué no se fue con el desde el vamos asi no me rompia las bolas, ahora ya sé que es posible que el sabado, cuando me venga a planchar el pelo, supongo que vendra el final.. es un garron, porque seria como que todos estos años sirvieron para ver como la gente puede ser y las cosas lindas que hay en la vida, pero no se.. no se qué enseñanza me deja esto.. la verdad que es una historia de amor que termina mal, que termina con uno enamorado y otro enamorado de otro.. el que está enamorado, con tal de seguir al lado de la otra persona acepta ser su amigo,, total, su amor es muy incondicional.. y el otro se aprovecha de eso, de que está casi seguro de no perderlo, entonces hace lo que le plazca, total el otro va a estar siempre ahi.. pero eso quiere decir que al otro no le importa absolutamente nada del otro, no le importa su bienestar, no le importa que sea feliz.. total, ella es feliz con su amante/novio, y el otro es "feliz" por estar al lado de la persona que ama.. mirá como se intercambian las cosas ahora,, ahora se supondrá que yo soy el pero sin cuernear a su novio,, simplemente amigo porque en realidad no siente mas que un sentimiento de amistad.. eso es un garron pero yo lo aceptaré.. tal vez nos veamos una vez de vez en cuando.. igual no empece a mirar a nadie ni nada por el estilo.. solamente tengo ojos para ella ahora pero ella tiene ojos solamente para el.. qé tiene el que no tenga yo? qué lo hace taaaan especial que no puede elegirme a mi? yo que decia que era mi mujer, la mujer de mi vida. ojalá.. ojalá me elija, ojala quiera casarse conmigo.. es mi verdadero primer amor y no puedo olvidarme de ella, no puedo dejar de estar pendiente de lo que hace, no puedo, simplemente no puedo despegarme de ella,, ocupa un papel importante en mi vida... es verdad, puedo vivir sin ella, con problemas al principio pero puedo vivir sin ella.. pero no quiero vivir sin ella,, no quiero, voy a pelear hasta lo ultimo.. quiero que me elija,, quiero ser ese por el cual ella llora, rie, extraña, ama.. si tengo que resignar mil cosas, pues lo hare, pero no puedo permitirme perderla, como dije antes, es la mujer de mi vida, no es poca cosa, creeme.. si me elige, voy a hacer hasta lo imposible para que vuelva a enamorarse de mi, lo prometo, quiero ser el hombre que fui para ella hasta el mes 10 por lo menos, quiero significar lo que signifiqué para ella,, si ella me diera la oportunidad, podrá recordar mil y una anecdotas de nuestros encuentros, yo lo haria, soy capaz, puedo cambiar mi forma seria de ser con tal que ella esté conmigo, soy capaz de matar con tal que ella decida estar conmigo.. sé que es extremista y ojalá que no tenga que hacerlo.. la necesito, la amo demasiado, puedo ser NO pegote, puedo ser demasiadas cosas.. pero que no me deje, es lo unico que pido, la necesito en mi vida, y que sea mas mia que de cualquier otra persona,, seria lindo saber que es mas mia que de cualquier otra persona.. seria lindo saber que siente por mi aunque sea una cuarta parte de lo que siiento por ella.. pero ni siquiera.. u.u es un garron enorme, lo vivo repitiendo.. no quiero, yo que tanto me sacrifiqué, esta bien, tuve mi desliz pero me arrepenti e intente remediarlo,,, su desliz fue medio prolongado y ahora atenta contra nuestra relacion.. la que durante tanto tiempo fue una mentira y en la cual se prometieron demasiadas cosas sin fundamentos, pues claro, el corazon que se prometia no era totalmente mio.. es mas, ahora casi ni es mio, ya ni me extraña, ya ni me piensa.. lo mejor para el seria irse detras de quien ama, no estar con alguien, por el cual no se siente absolutamente nada.. cariño? si, pero de amigo,, me duele demasiado.. pero demasiado,, estoy llorando ahora mismo.. estoy en lo del gury y estoy llorando,, mejor me recompongo antes que enpiecen las preguntas molestas que no tengo ganas de contestar por ella.. para que ella no quede mal, ahora me importa un pito ser el cornudo, lo qe no quiero es que ella sea la forra, la que mete cuernos, la que no le importa nada.. ella se enamoro, y ahora piensa en esa persona, creanme que a mi en nuestra relacion me ha pasado de pensar en otra persona (y sin que sea jimena) pero siempre aposté a nuestra relacion, por mas devastada que esté, la elegi pese a todo.. ahora sufro el efecto del choque multiple contra la pared.. espero a que me de el informe completo y luego listo, que sea feliz con el.. yo intentare ser lo menos infeliz sin ella.. me agrado ser parte de su vida y que ella haya sido parte de la mia.. seguramente la voy a volver a encontrar en un futuro sin resentimientos ni odio.. pero ahora me siento mal, muy mal.. (igual, hay una gran parte de mi que espera sorprenderse,, que ella caiga y diga que se queda conmigo, pero aunque ella no lo sienta, espero poder intentar aunque sea hacerla ser feliz..) no quiero perderla, por nada del mundo.. me encantaria poder seguir a su lado, hacerle el amor, amarla dia y noche, depende lo que pueda y lo que deba.. pero no quiero compartir su corazon con nadie mas.. al principio es logico, intentare aguantar, pues claro, no es facil olvidar a quien la hizo taaaaaaaaan feliz, pero en fin, me la aguantaria e intentaria ayudarla a olvidarlo, a superarlo.. para que estemos bien como pareja, para vivir felices, sin problemas, sin caras serias, pero necesito ayuda de ella para que no tenga esa cara o intente no ponerla,, de todas maneras, en el caso que me quiera cortar el sabado, en un lugar donde podamos hacer el amor, haremos el amor, y luego, el fin, la despedida, la cruda verdad, el fin.. en el caso en que no me quiera cortar el sabado y me quiera cortar mas adelante, espero que sea en algun lugar donde podamos hacer el amor por ultima vez :) y en caso que no me quiera cortar y me elija, esté donde esté me la violo  :) no me importa el lugar, yo le hago el amor, de pi a pa.. ! voy a estar taaan feliz que soy capaz de acabar 4 veces, y no me importa que lo lean todos.. mi felicidad me motiva, ella tambien.. es un combo, como una fatality, pero ella me pone pum para arriba, no me lo mata :P jaja, de todos modos, la empece a flashear y la gente se empieza a ir.. imaginate que hace un rato laaaargo que estoy escribiendo esto,, la verdad que la vista no me deja leer la hora pero alcanzo a distinguir un 3 y otro 3 y creo que un 7.. supongo que seran las 3.37.. copado.. es tarde y con bebé deberiamos ir yendonos.. me voy, me fumo un pucho, paso por enfrente de tu casa (pues claro, la casa de gury es francia entre catamarca y tucuman) y dsp me vuelvo a deprimir, llego a casa, despierto o no, igual lo tengo a damian, y dsp me voy a dormir con algo de mareo encima.. no importa, es consecuencia de tomar tanto y lo admito.. lamentablemente te pido perdon, es la primera vez que tomo desde que me pediste el tiempo y habre tomado un noveno de una botella de fernet (es mas, menos porque tambien le convidé a los chicos) y un vaso de vodka con soda (si supieses las proporciones adivinarias que no estoy asi por el alcohol, sino que por todo mi estado..) de todos modos no te voy a echar nada en cara, segui pensando tranquila, aunqe ya tengas la decision tomada.. el sabado nos vemos y hablamos, aunque si no es de eso no hay problema, yo voy a intentar ponerle la mejor onda, pero si llego a aparecer con cara de tristeza de vez en cuando espero que me entiendas.. no sos poca cosa, es dificil superar esta situacion, y mas cuando nisiquiera termino.. me cansé, me voy al baño a fumar un pucho mientras los chicos juegan al ping pong (yo no veo la pelotita ni en pedo xD).. por eso me fumo el pucho, lo necesito, mi gargarganta lo pide,, igual no importa, ya no importa.. no te preocupes por mi, total, el tema aca es tu felicidad, o no? be happy woman..

(por cierto, perdon por ahi por la falta de coherencia de las frases o por los horrores de ortografia.)

atte, cesar

viernes 25 de marzo - 03:45

ootro dia mas en el planeta tierra

hace un rato me fui al patio a fumar un pucho y me puse a pensar, por qué las estrellas titilan? será algo de nuestras pupilas o algun fenomeno de la luz? y me puse a pensar en lo pequeño que somos en este universo, es re loco como mi patio parece grande pero en realidad es diminuto.. y tambien me puse a pensar en qué pasaria cuando tuviese un hijo y me preguntaria sobre la tierra y qué pasaria si el mundo se muere.. "y mirá, es logico que el mundo en un momento va a dejar de ser apto para vivir, pero para eso estan los cientificos, gente que investiga, que trabaja y busca la manera de que la gente viva mejor, para buscar otro planeta, asique no te preocupes que estaremos bien".. una mentira o un deseo? tal vez ambas..no importa.. cuestion, no se como carajo llego este pensamiento a mi pero creo que fue porque yo creo en la ciencia y en lo cientifico, y que el universo fue creado por el big bang.. pero le diria a mi hijo que ese es mi pensamiento, que con mamá lo criaremos asi pero que el podria decidir su creencia e ideologia cuando quisiese, que lo ibamos a aceptar.. ademas, qué se yo, si eligiese el catolicismo tendria la comunion, la confirmacion, se casaria por civil e iglesia, seria lindo.. qué se yo.. entonces me puse a pensar en una peli que vi hace poco en que a un tipo que queria ser escritor le prestan unos libros para que lea y aprenda a escribir y el primer libro que le dan es la biblia, le dicen que lo lea como novela, no es necesario que crea en los hechos sino que lo tome como una ficcion.. creo que yo debi haber hecho eso hace tiempo, me gustaria saber lo que dice la biblia, y eso de tomarlo como una novela es intrigante.. lo haria pero no me cabe ir por la calle con una biblia bajo el brazo, soy ateo, no creo en religiones ni en un ser supremo pero me gustaria saber mas sobre las creencias de la gente.. no se, a eso no lo pense afuera, lo acabo de pensar.. lo que si, me da mucha paja xD ademas no me gusta como está distribuida la biblia.. de pequeño la empece a leer pero jamas la termine por eso mismo, me aburria y me daba paja xD bueno, ahora de grande, es probable que algun dia la agarre y me la ponga a leer otra vez.. me gusta tener amigos que sean creyentes, no se porque.. no discutimos sobre esos temas, yo los acepto tal y como son siempre y cuando ellos me acepten tal y como soy.. en fin, no se porque me puse a escribir esto, creo que fue porque salio con jime el tema y bueno, le dije que está bueno escribir en blog, que hacia mucho que no lo hacia, te quiero blog.. por mas que me den ganas de remodelarte :P creo que lo haré si no fuese internet tan verga de andar lerdo lo haria ahora,, cuando termine de escribir voy a intentar remodelar.. :) por cierto, tengo hambre,, no se por qué pero ultimamente me vengo mareando mucho, pero demasiado, por mas que coma como cerdo, me mareo igual, ahora te lo acepto porque son las 23.38 y no comi nada desde... emm, el mediodia.. pero bueno, no importa, no tengo ganas de hacerme unos sandwiches ahora, cuando me vaya a acostar me los llevaré :) mañana pool con mery asique me voy tipo 1 a buscarla a la facu ^^ dsp comemos algo y dsp al pool :D hace mucho que no la veo y la verdad que me hace muy bien hablar con ella, ella me entiende y me aconseja (es muy buena aconsejando la hija de puta!) jajaja, che, no se qué mas poner aca.. tengo hambre, me pica la pierna pero no hay mosquitos.. malditos! huyen de la llama ¬¬ ya los voy a agarrar! cobardes! bue, la bato, un poquito nomas xD Oh! una notificacion ! gaston bluhn ha escrito en tu muro :O tengo fiesta algun dia en lo de gasty ^^ no se por qué estoy asi de loco, mi alma salta en una pata cuando mi corazon está sangrando mucho pero no importa, el corazon tiene curitas y es como wolvorine, se puede regenerar, solo no, obviamente pero no importa ya, eso es otro tema del cual ya hablé antes.. :) cuestion, sigo teniendo hambre -.-" me voy a buscar una banana (MMM) salio a relucir mi lado homosexual u.u cuestion, otra vez, tengo hambre.. y no voy nada a la cocina porque me da paja.. ademas jime se enojo conmigo y con otra gente pero no hay que hablar aca sobre eso, ademas es obvio que se enoja.. yo tambien estoy enojado, por dentro pero se me pasa rapido.. Y un dia despues de la tormenta, cuando menos piensas sale el sol, (etc) jaja de tanto escucharla ya me la sé (?) jaja, estoy loco, pongo jaja hasta en no se, en muchos lados.. mi alma se rie, será sarcastico? tal vez, tal vez no.. lo que se es que está riendo,, :) cuestion, me desinspiré u.u me fui adios

otro dia mas en el planeta tierra ♫

escribir o no escribir? he ahi el dilema (? qué se yo.. sé que tengo que esperar, que tengo que estar tranquilo y con la cabeza en otra parte pero tambien es mas que obvio que no voy a poder, lo de esperar si, me tomo un cafe o un té de menta segun niaru y me leo el diario.. total, ella va a volver y me va a decir lo que decidio. no la quiero presionar y ahora, en frio y tranquilo te digo que estoy dispuesto a aceptar cualquier decision que ella tome.. para bien o para mal, no me da lo mismo, obviamente pero voy a estar dispuesto a lo que sea. si se decide por mi, mejor, vamos a hacer todo lo posible por estar bien y empezar desde cero si es necesario, y si se decide por el, obviamente que seria tirar años a la basura, pero bueno, todo sea por su bienestar y por elegir a la persona que cree que la hará la vida mas feliz.. si fuese asi el caso espero que no se arruine ni nada por el estilo, que él, ya que ella lo eligio, no sea tan orgulloso, y si realmente la ama que la acepte. igual, de mas está decirlo, me gustaria que me eligiera, estoy dispuesto a hacer miles de cosas con tal de que las cosas mejoren.. pero bueno, la desicion es suya, mientras tanto me tomo el cafe y veo lo mal que están los ponjas.. no entrar a su blog, no abrir su muro, no hablarle por face, ni por chat ni mandarle mensaje ni llamarla.. obviamente se me hace dificil pero es una verdad, no tengo que estar tan pendiente de ella.. que haga lo que quiera y cuando quiera.. ojalá me dejara de aparecer en el inicio durante estas semanas que se tome.. se fue al chopin segun eso, y parece bien, feliz.. me alegro por ella, me saco una sonrisa :) al final, fue lindo haber pasado ese ratito con ella.. y a decir verdad, me divirtio y me tranquilizo.. lamento la reaccion agresiva, pero es que tanta bronca contenida me superó, no quise asustarla ni nada por el estilo.. ahora bien, que esté tranquila, que sea feliz y si es posible, que me extrañe xD no soy ningun boludo, yo la quiero para mi, pero si no se puede, bueno, seria un garron, seguiria llorando.. hoy sin querer una amiga me paso una cancion: "si tu te vas con el" o algo asi de nigga creo.. mas justo no pudo ser xD cuando volvia en el cole tambien pensaba en "no debiste volver".. no se por qué porque no comparto lo que dice la letra y la verdad no me gustaria que el se la cante a ella si lo llega a elegir.. de todas maneras, si ella lo elige y el la rechaza, puede venir y por lo menos ser amigos, no pretendo nada mas pero si se da, dale que va :P osea, ES la mujer de mi vida, por mas mal que me haya hecho, ya está, lo hecho hecho está, borron y cuenta nueva (no voy a decir porron porque no pienso tomar para "estar bien").. si vuelve y yo estando disponible, sea cuando sea, la voy a recibir con los brazos abiertos, tal vez no para estar de novios o algo asi pero si para ser unidos,, es la persona que mas me conoce, conoce todas mis intimidades y no me arrepiento de que sea ella la que las sepa.. es asi, la perdono, pero hay que esperar.. no tengo que ilusionarme, ya consegui una agenda para estos dias y mantenerme ocupado.. miercoles mery, jueves vacio aun, viernes yami, sabado vacio pero tengo el curso de refri y el cumple de romi (me hubiese gustado que me planche el pelo u.u) y domingo no se, saldré a correr solo.. las saludaré al correr pero haré algo propio.. el lunes? boludeo y facu, el martes no se, capaz qe lo mismo y asi sucesivamente.. hasta el dia en que me hable y dé el informe de daños.. xD es gracioso el decirlo asi, pero estoy tranquilo y con una sonrisa de tranquilidad tremenda, o por lo menos eso siento :P ahora me tensioné, tomo un poco de agua y me relajo otra vez.. no escucho musica, solamente la tele desde la pieza de clelia.. chateo con yami, con mery y con nia.. el blog y face abiertos en el chrome y nada.. el ventilador pajero que parece que se me va a caer en la cabeza jaja, dios no lo quiera (dios no existe ¬¬) bueeeeno, que nadie quiera :P hoy estuve escuchando la version de jarabe de palo y ale sanz de "la quiero a morir".. está buena.. la verdad que me gusta pero no se si prefiero esa version o la movida, depende mi humor.. ahora escucharia la version tranqui y la cantaria a todo volume.. tengo ganas de cantar, canciones deprimentes y saber que hay gente que está peor que yo que se inspiro e hizo una cancion.. no estoy mal AHORA,,, dsp capaz que si, y me den ganas de romper todo (nunca mas en frente de ella) y de llorar 7 mares pero no tengo motivo, osea, si pero no es seguro.. la chica me quiere, tengo una esperanza aun.. sé que si me elige las cosas no van a ser tan malas, es mas, no creo que vayan a ser malas.. pero depende de ella y de cuanto me quiera y cuantas ganas tenga de que estemos bien.. obviamente voy a estar pendiente pero no asfixiante, atento diria yo.. de todas maneras, me re fui por las ramas (hablando de ramas...) y volvi, pero me cansé de escribir, osea, esta bueno porque no es qe me canso, pero se hizo reeeeeeeeeeee largo u.u pero no me importa, seguiria escribiendo.. porque si no escribo me aburro, y si me aburro me pongo a jugar al buscaminas, y de tantas veces que le jugue ya le perdi el sentido (qué loco no? xD) o al solitario.. no se, me cansé, no quiero dejar de hablar con la chica yami, me cuenta de su chico y de sus cosas :) la verdad que la paso bien hablando con ella, no se por qué.. pero estoy tranqui, me da paz.. y saben qué? pese al quilombo, dsp que me tranquilicé, paulita tambien me trajo paz.. me distendi un poco y eso me gusto,, eso quiere decir que todavia siento por ella lo necesario para estar bien (: el hecho de decir que se vaya con el era porque no queria esperar pero no es tan malo.. no se si va a valer la pena para mi, pero si va a valer la pena para ella, ella lo necesita y la verdad que quiero que piense y se distienda.. no estar en su vida, ademas, si no me llega a elegir le va a servir para acostumbrarse a no tenerme en su vida.. hablando de eso, si no me elige, seguiré siendo su amigo? obvio, no me gustaria verla con el para nada, pero estando con ella estarian bien las cosas,, puedo sobrevivir sin besarla, sin decirle lo linda que es, lo que si que no me niegue sus abrazos,, y sus sonrisas.. lo unico que pido.. cuestion 1, me cansé de escribir, espero que lo lea, que no le parezca tan largo xD y si no lo lee, ya fue, yo me descargué.. (si lo lees hacemelo saber.. jaja) cuestion 2, me voy a jugar al worms que tengo ganas de matar gusanitos ^^ jajaja, "ya te pillaré yo ¬¬" jajaja son geniales :D bueno, cuestion 3.. ahora la dulce espera,, 9 meses despues, paulita dice que es mujer :| WTF?! me haria cargo, obvio :D pero hacemelo saber antes ¬¬ jaja, no importa.. chau, la flashie mucho, estoy bien :D contento, aislado, descargado, me siento la bateria de mi celu :P esto fue todo, espero que les haya gustadoooooo chau !

Realmente, esto me está superando. 
¿Tantas ganas tenés de estar sola?
Nah, mentira, no querés estar sola. 
Eso se vé a un millar de leguas. 
El tema es que no soy yo quien querés 
que esté a tu lado en estos momentos. 
En pergamino se justificaba, acá ya no.

Tranquilo césar, mantené la calma, no entres en desesperación que no es bueno para absolutamente nadie. Be relax, si? No estés mal, no tenés que estar mal porque sino contagias y no queremos eso, estate tranquilo, por favor. Con esa expresión de nada que tenés es como tenés que estar. Feliz no porque ella no lo está, pero tampoco mal, tenés que estar estable para sostenerla y no dejarla caer, escuchaste? Es tu deber como novio, ya que es lo más importante para vos, tenés que sacrificarte un poco más y hacerla feliz, también pensá que ella está bien si vos estás bien asique tenés que estar bien, dejá todo el pasado de lado de una vez, por más difícil se te haga, tenés que hacerlo, okey? Por ella, si tanto te importa, si tanto la amas, hacelo por ella.

Tan Bionica

Y a veces pienso, cuando me quedo solo
Te extraño, te lloro, que lindo arruinarse con vos.-


 Y en mi cabeza encuentro sólo resignaciones
Estoy pagando el precio de mis buenas intenciones.-


Choco con la misma piedra y me vuelvo a repetir
y un error tan culminante pudo destruir
el amor y mis ganas de vivir.-



si me caigo, no me vuelvo a levantar.-


Como yo, nunca nadie te va a amar.-


Quiero escupir todo lo que siento,
quiero perderme en tus sueños,
voy a pedirte, el mundo.-


Princesa, de la noche
Heredera de de Caín.-

Pero no me importa, no me arrepiento
De haber perdido la libertad.-


Yo quiero verte perfumadita con tu boquita pintada
Que me llene de alegría, que se apague mi dolor.-

Cada trago mal tomado es muerte
en la barra de la cuerda floja.-

Cómo cambió mi vida por completo hoy
Acostumbrado a mis nochecitas
voy emparchando mis fisuritas.-

Muchos dicen que soñar solo se hace durmiendo pero los mejores sueños son los que logras despierto.

And we'll only be making it right 'cause we'll never be wrong together _