Predicción

-Vos dijiste que el que no arriesga no ganas.. hay veces en las cuales es mejor no arriesgar por miedo a perder, o a perderse

-Y como sabes si vas a perder? Hay q arriesgarse

-Me lo dijo un sueño..

Ella, ella y más ella.

Pues claro, hoy día tengo muchas cosas para decir y no son cortas, por eso no me alcanza el twitter para expresarme, por eso recurro nuevamente a este medio para descargarme. Hoy fue un día duro, hoy la chica con la cual sueño y a la cual pienso siempre con una sonrisa en la cara por estar con ellas o una mueca de tristeza por la situación de no estar "en blanco" con ella, esa chica hoy me dió mi espacio. Esa chica que tiene nombre y apellido, a la cual no me quiero desligar y lo estoy sufriendo, pese a vivir en diferente código postal, me hubiese encantado el poder hacer algo, además de amantes. De más está decir que en realidad no éramos "amantes" puros. No nos amábamos ni nada por el estilo, pero sí le tenía un cariño grande, sí me importaba y quería hacerle bien (no se por qué estoy hablando en pasado, todavía me importa y el cariño ese no va a desaparecer aunque nos distanciemos). Ahora, lo que no quiero es que desaparezca totalmente, estoy seguro que mucho tiempo así no voy a poder soportar. Mi relación con Gabriela (mi novia) tiene fecha de expire, lamentablemente. ¿Cuándo? No lo se, pero no voy a aguantar más. Necesito un tiempo para estar solo. Este tiempo es necesario porque si salgo de una relación para meterme en "otra" voy a estar inestable otra vez, con cansancio, con inseguridad. Necesito un tiempo para estar bien conmigo mismo, y de ahí, una vez que siente cabeza y no dependa más nadie de mi, ver que empieza otra vez algo o, si doña pancha ya se encuentra ocupada o harta de mi histeria, seguir mi vida. 
Ahora no se qué puede pasar conmigo, no se cómo manejar las cosas, me siento inseguro de todo acerca de mi, me siento NO capaz de nada. De la facultad nada mas, pero más que eso no. Tenía idea de qué hacer con mi vida, de cómo manejar esto, pero este estilo de freno que me impuso Marianela me dejó tambaleando, no me puedo mantener firme. Se me hizo difícil el dejarla ir, pero claro, se tenía que ir. Yo sé que si hubiese sido en otra circunstancia se hubiera quedado conmigo hasta el próximo colectivo, total nos separaban 5 o 10 minutos solamente, pero bueno, se fue y me dejó en Rosario con una intranquilidad y los ojos llorosos. La vi en la esquina al dar vuelta la plaza, la vi mirando, la miré. No se si me miró o no, pero la vi. La vi e intenté reponerme, no quería mostrarme débil, aunque no me mire. No quiero sufrir, no quiero. Quiero ser un motivo para su felicidad y no creo que sea una obsesión. Capaz que sea un capricho, pero es el capricho que más vale la pena. Y se fue, dejándome acá. Se fue y siento que se fue hasta nuevo aviso, y que no puedo hacer nada por ahora, estoy atado de manos. 
Lo que tengo que hacer es ponerme en claro, es elegir bien. Gabriela-NoMarianela ó Marianela-NoGabriela. Lo que sí, y que ahora me está pesando más en mi cabeza es que si es Marianela, tengo que tener en claro que es todo totalmente relax con ella. Y demás está decir que si la elijo a Marianela, vamos a ir leeeento, yo voy a ir lento y voy a aniquilar a este estilo de cariño compulsivo que siento para con ella. De todos modos, elija lo que elija, tengo que suprimirlo a la dosis donde no es perjudicial para mi salud. Necesito un tiempo para mi, y no se cómo encarar a Gabriela para decirle que me cuesta todo, que siento un pesar adentro, que estoy confundido, ¿qué se yo qué carajo me pasa? La cosa es que no me copa y no quiero arrastrarla conmigo. 


Mi vida es un desastre y no te quiero en él... ♫


"Vive el momento". Creo que ahora no puedo "vivir el momento" sino intentar no sufrirlo. Tengo que hacer algo, no me gusta sufrir, no soy un masoquista. Si esa es su elección, aunque me diga que es únicamente por mi que lo hace, siento que hay parte de ella también, no le gusta su lugar y, como dijo hoy, siente que está de más, que se está metiendo. Se metió hace rato ya, no es ahora, esta sería la continuación. Prosigo, si esa es su elección la respeto, quiero estar con ella, verla, abrazarla, besarla. Me limito cuando estoy con ella ahora, intento no ser TAN cariñoso como en realidad soy, pero esas ganas no cesan ni con este tiempo van a cesar. La voy a extrañar, la voy a pensar, la voy a dibujar, a escribir, a cantar. La voy a tener presente con una sonrisa y una lágrima, pues claro, tiene significado para mi esta chica. Me encantaría que sepa esto que escribo y todo lo que escriba, pero bueno, no le voy a decir que lo lea, que sea el destino el que se encargue de eso. 


Me cansé, subo un par de fotos y listo por hoy. Me voy a ir a dormir temprano.

Antes de caminar en la oscuridad prendo una vela, un fósforo, una luz, veo el camino y camino, aún cuando la luz haya desaparecido. Estoy a salvo y me lo debo a poder pensar. El poder pensar, el ser lógico es un sendero que creó mi familia, mis profesores de la vida, mis amistades, yo mismo. Cada uno es dueño de lo que aprende, no espero que vengan y me enseñen, me instruyan; por el contrario soy yo quien pide, solicita, reclama información, aprendizaje. Si alguien quiere dar una mano es bienvenida pero no espero más nada de nadie. Dependo de mi y solamente de mi.

Okey, descargue, necesitaba hacerlo, lo necesito ahora. La verdad que estoy mal, sino no gastaría tiempo en escribir. Estoy mal por el simple hecho de haberme ilusionado otra vez y encontrarme con otra pared de dudas. De no saber qué es lo que quiere. Puede ser, loco, que las minas no se dejen querer? Mirá que, para mi, no soy mal pibe ni mal partido... Por qué siempre lo mismo? "-Estamos? -Dale, estemos (...) che, pará, tengo miedo de lo que pueda pasar..."
¬¬
Dejate de joder! Si tenés ganas de estar bien y conmigo no tengas miedo, pensá que va a estar todo bien! Tan difícil es apuntar a la felicidad y no a la "no tristeza"? Con que poco se conforma la gente. El hecho de que hayas sido lastimada y/o "haberla cagado" antes no quiere decir de que siempre va a ser así. Estas cosas me afectan, y mucho, aunque lo disimule. Querés tiempo para vos? OK, lo tenés, avisame si algún día querés estar conmigo pero, onda, pensá! Pensá qué es lo que querés hacer porque por mas que te diga que no pasa nada, si pasa... Sí, me pasan muchas cosas, me siento un juguete... Tal vez yo me deje manipular así diciendo todo lo que digo, que está todo buen y etc... NO, CESAR DAVID! No está todo bien, dejá de decir eso, te afecta, te pone triste, te duele ilusionarte y darte contra una pared. Hacé lo que siempre aconsejás: sé egoista. Sino va a ser siempre lo mismo, sino vas a seguir dándote contra una pared. Dejá la "poker facer" y sé forro, no dejes que hagan con vos lo que quieran. Poné los puntos sobre las íes y si no sabe qué hacer que te avise porque la verdad que tres al hilo es complicado aguantar. Rocío, Sabrina y ahora Gabriela, qué esperas de las minas? Que te quieran, lo sé. Lo único que querés es importarle y que quiera estar con vos. A Gaboh le importas y quiere estar con vos pero tiene miedo de que en un futuro quiera estar sola. Osea, la loca lloraba porque quería a alguien que la quiera, alguien que la aguante. La aguantas por todo lo que viene siendo para vos, sino ya le hubieses dicho "ok, manejala vos" y te hubiese chupado un huevo, como pasó con Sabrina cuando pasó lo que pasó. Ahora es diferente, ahora no es cualquiera, es Gaboh! Por qué estuviste con ella si todo venía tan bien con su amistad? Vos habías empezado a confundir las cosas pero siempre en el molde. Pasó, ni ella se entiende por qué lo hizo y vos simplemente seguiste tu instinto confundido. Es verdad, te copaba la mina cuando empezaste a hablar y pasó ahora. A no ser que ella quiera seguir con vos, vos te vas a sentir incómodo, le vas a agarrar bronca y cada vez que te hable de alguien te van a comer los celos.
Tiempo para estar sola? Dónde quedó el "quiero a alguien que me quiera"? Ahora que lo tenés decis que capaz quieras estar sola? A mi nunca me cabió el estar con alguien y dejar que esté con otras personas y yo estar con cuantas minas se me canten porque definitivamente no le encuentro futuro a eso. Es mas para joder, es mas para jugar y no me cabe, no me gusta jugar con los sentimientos ni que jueguen con los mios (te necesitaba canción) por eso no le digo en estar en algo sin compromiso. La mina me importa, la quiero y la verdad es que no me va lo de hacer la mia estando con ella, para eso prefiero hacer la nuestra juntos o hacer la mia solo. Será lo que tenga que ser.

Without you is how i disappear ♫

Poker face: mode ON

En las noches todo se vuelva más claro. El silencio y la oscuridad de invita a cerrar los ojos y pensar. La máquina se enciende y todo empieza a fluir. Esta noche no es la excepción pero hay algo diferente a las demás. Esta noche todo puede morir. Ella con él y yo acá pensando, escribiendo mis pensamientos, sufriendo por lo que será el mañana. Confío en ella, es raro, es difícil la situación pero confío. La extraño y me gustaría intercambiar lugares con este chico/muchacho. Me gustaría ser yo quien esté con ella intentando que vuelva, sin embargo a mi me toca estar acá, sentado en mi cama esperando. Esperando a que todo vaya bien, que su noche sea mala con él. Esperar a que siga conmigo, esperar lo mejor para mi, que es ella. Lágrimas malditas, déjenme ver lo que escribo, déjenme tranquilo (...)
Y ahora sólo empiezan a aparecer de a poco las imágenes de nuestra relación, desde cero, desde antes de conocernos. Ese momento conflictivo de mi vida en la que ella me brindaba la paz que necesitaba. Mi anhelo de alguien que le importase, que me respete, que me demuestre y que se abra ante cualquier cosa a mi. Ella era la respuesta a esa necesidad. Ella fue la que me tiró una soga, la que me rescató de esa profundidad insegura en la que estaba. Me sentía muy bien hablando con ella, pensándola, anhelando volverla a ver y que todo siga tan igual a nuestra segunda vista.
 La primera vez que nos miramos el uno al otro fue raro, nunca voy a dejar de pensar eso. Fue raro por el hecho de que no esperaba encontrarme con nadie, estaba nervioso y con miedo. Uno le teme a lo desconocido, simplemente no sabe con qué se va a encontrar, cómo va a saber ni cómo se va a sentir. La cosa es que estaba nervioso e inseguro, por eso mi cara de nada al verla frente a mi, modulando las palabras con esa hermosa boca. Pero, sin embargo, hay algo que no puedo olvidar de ella que le estuve mirando esos minutos que la tuve en frente: los cachetes. Eran los más grandes Y hermosos que había visto en mi vida (ya había visto más grandes pero NUNCA tan estéticamente atractivos como esos). Otra cosa que noté y que me gustó mucho fueron esos ojos, esas pestañas, ese sombreado, esas ganas de que no se borraran nunca de mi memoria, cosa que nunca pasó. La primera impresión, de mi parte maravillosa, de su parte un poco dudosa gracias a mis nervios. Encuentro interrumpido por una llamada y un fugaz escape.
La segunda fue luego de un par de días. La pasé a buscar luego de unos reproches por mi actitud en la primera y emprendimos un camino que luego habrá sido recorrido con cierta frecuencia. Llegamos, nos sentamos y continuamos nuestra plática. La noche estaba especial para que dos personas se conozcan, ni frío ni calor, las estrellas brillaban y me recordaban lo hablado la noche anterior, esa comunicación virtual en la que ella me contaba sus pensamientos, sus deseos, adheridos a los residuos de una película. Pese a ciertos silencios todo fue muy bien, ella me contó parte de su historia, la más dura, la que más la marcó. Yo escuchaba atento todas las palabras que empezaban a tener un significado diferente al que ya tenían: viajar, hermano, muerte, volar, soñar. Se disfrutó cada momento en ese asiento de madera, puesto en ese lugar a propósito, a la espera de nuestro cálido encuentro. Tiempo de retornar, me paro, se para, y no le doy tiempo a pensar que la ataco con un abrazo lleno de cariño y sinceridad, como agradeciendo la noche, el momento pasado. Un abrazo que significaba más de lo que aparentaba, que se tomó de varios sentidos bueno, necesario y agradable. Caminamos a la par y en lo posible lento. No quería devolverla, quería quedármela, pese a estar atado a alguien más. Pero luego de que ella acceda a tomar el camino más largo fui feliz. Mis manos anhelaban tomar las suyas y caminar entrelazados pero no se atrevieron. Llegamos, al fin. Saludo de despedida y hasta la próxima vez..


[...]

Es simple, la extraño, la extraño demasiado. Fue tanto para mi en tan poco tiempo, parece mentira que haya sido todo asi pero bueno, se ve que la vida está llena de sorpresas como dicen los sabios. Y no lo niego, ella fue una hermosa sorpresa, es solo que me estoy dando cuenta de algo. Estoy cayendo a la Tierra, bajando de esa estrella tan brillante en la que me sumergí con ella. Me cayó la ficha de que ya no está conmigo. Porque quedaron pendientes millones de cosas, películas por ver, canciones por escuchar, por cantar, lugares por visitar, cosas por ver. Me quedó pendiente el verla a ella, de verla sonreír, el compartir mi vida con ella y que ella comparta la suya conmigo. Es muy difícil el seguir con la vida así, no estoy diciendo que me voy a morir, sino que con ninguna mujer me voy a volver a sentir así como me sentía con ella. Es todo muy triste...