Pues claro, hoy día tengo muchas cosas para decir y no son cortas, por eso no me alcanza el twitter para expresarme, por eso recurro nuevamente a este medio para descargarme. Hoy fue un día duro, hoy la chica con la cual sueño y a la cual pienso siempre con una sonrisa en la cara por estar con ellas o una mueca de tristeza por la situación de no estar "en blanco" con ella, esa chica hoy me dió mi espacio. Esa chica que tiene nombre y apellido, a la cual no me quiero desligar y lo estoy sufriendo, pese a vivir en diferente código postal, me hubiese encantado el poder hacer algo, además de amantes. De más está decir que en realidad no éramos "amantes" puros. No nos amábamos ni nada por el estilo, pero sí le tenía un cariño grande, sí me importaba y quería hacerle bien (no se por qué estoy hablando en pasado, todavía me importa y el cariño ese no va a desaparecer aunque nos distanciemos). Ahora, lo que no quiero es que desaparezca totalmente, estoy seguro que mucho tiempo así no voy a poder soportar. Mi relación con Gabriela (mi novia) tiene fecha de expire, lamentablemente. ¿Cuándo? No lo se, pero no voy a aguantar más. Necesito un tiempo para estar solo. Este tiempo es necesario porque si salgo de una relación para meterme en "otra" voy a estar inestable otra vez, con cansancio, con inseguridad. Necesito un tiempo para estar bien conmigo mismo, y de ahí, una vez que siente cabeza y no dependa más nadie de mi, ver que empieza otra vez algo o, si doña pancha ya se encuentra ocupada o harta de mi histeria, seguir mi vida. 
Ahora no se qué puede pasar conmigo, no se cómo manejar las cosas, me siento inseguro de todo acerca de mi, me siento NO capaz de nada. De la facultad nada mas, pero más que eso no. Tenía idea de qué hacer con mi vida, de cómo manejar esto, pero este estilo de freno que me impuso Marianela me dejó tambaleando, no me puedo mantener firme. Se me hizo difícil el dejarla ir, pero claro, se tenía que ir. Yo sé que si hubiese sido en otra circunstancia se hubiera quedado conmigo hasta el próximo colectivo, total nos separaban 5 o 10 minutos solamente, pero bueno, se fue y me dejó en Rosario con una intranquilidad y los ojos llorosos. La vi en la esquina al dar vuelta la plaza, la vi mirando, la miré. No se si me miró o no, pero la vi. La vi e intenté reponerme, no quería mostrarme débil, aunque no me mire. No quiero sufrir, no quiero. Quiero ser un motivo para su felicidad y no creo que sea una obsesión. Capaz que sea un capricho, pero es el capricho que más vale la pena. Y se fue, dejándome acá. Se fue y siento que se fue hasta nuevo aviso, y que no puedo hacer nada por ahora, estoy atado de manos. 
Lo que tengo que hacer es ponerme en claro, es elegir bien. Gabriela-NoMarianela ó Marianela-NoGabriela. Lo que sí, y que ahora me está pesando más en mi cabeza es que si es Marianela, tengo que tener en claro que es todo totalmente relax con ella. Y demás está decir que si la elijo a Marianela, vamos a ir leeeento, yo voy a ir lento y voy a aniquilar a este estilo de cariño compulsivo que siento para con ella. De todos modos, elija lo que elija, tengo que suprimirlo a la dosis donde no es perjudicial para mi salud. Necesito un tiempo para mi, y no se cómo encarar a Gabriela para decirle que me cuesta todo, que siento un pesar adentro, que estoy confundido, ¿qué se yo qué carajo me pasa? La cosa es que no me copa y no quiero arrastrarla conmigo. 


Mi vida es un desastre y no te quiero en él... ♫


"Vive el momento". Creo que ahora no puedo "vivir el momento" sino intentar no sufrirlo. Tengo que hacer algo, no me gusta sufrir, no soy un masoquista. Si esa es su elección, aunque me diga que es únicamente por mi que lo hace, siento que hay parte de ella también, no le gusta su lugar y, como dijo hoy, siente que está de más, que se está metiendo. Se metió hace rato ya, no es ahora, esta sería la continuación. Prosigo, si esa es su elección la respeto, quiero estar con ella, verla, abrazarla, besarla. Me limito cuando estoy con ella ahora, intento no ser TAN cariñoso como en realidad soy, pero esas ganas no cesan ni con este tiempo van a cesar. La voy a extrañar, la voy a pensar, la voy a dibujar, a escribir, a cantar. La voy a tener presente con una sonrisa y una lágrima, pues claro, tiene significado para mi esta chica. Me encantaría que sepa esto que escribo y todo lo que escriba, pero bueno, no le voy a decir que lo lea, que sea el destino el que se encargue de eso. 


Me cansé, subo un par de fotos y listo por hoy. Me voy a ir a dormir temprano.