a ver loco, estoy en una joda con los chicos de atle, pasandola bien, mirando una peli de terror (el triangulo, la cual es malisima, es mas predecible que no se que..) con todos alrededor, pero no me puedo concentrar porque hoy vi algo que me traumo, lei algo que me traumo y es que no me extraña ni un poquito, que no me quiere ver ni en figurita, solamente como amigo y la verdad que no me siento bien con esa idea,, lo lei antes de que llegara la gente, aca en casa de gury.. pero me puse a jugar al ping pong, al truco, al PES.. pero igual no me puedo sacar el sabor amargo de la boca.. me va a terminar dejando por el.. es mas que sabido, y si se decide por mi, lo cual es demasiado improbable, va a vivir recordandolo.. para mi, o se va con el o se queda sola esperando volver a hablarle.. su entrada (la cual no debi haber leido) me dijo demasiado, es del rubio, su corazon es de ese rubio,, no se qué hice para merecer esto pero la verdad que me siento indignado, me encantaria que todo diese una vuelta de 180º pero ella parece muy enganchada con el.. es un garron enorme, te juro que aca, en la casa de gury, mientras todos miran la peli y con un fernet y medio vodka encima, tengo ganas de llorar, me siento muy mal, demasiado mal.. encima parece que le robaron al hermano de hernan.. nah, me acaban de confirmar que le quisieron robar y le pegaron un tiro en una pierna,, qué dia de mierda loco ! encima bueno, mañana voy a ver a yami, y le voy a contar todo y me voy a sentir mas para la mierda que ahora porque le voy a contar tambien sobre la entrada.. yo le dije, por qué no te vas con el directamente? total yo ya no le importo, ella quiere estar con el, es asi, lamentablemente es asi.. me duele en el alma, lo siento en todo el cuerpo y el alcohol no ayuda,, por qué no se fue con el desde el vamos asi no me rompia las bolas, ahora ya sé que es posible que el sabado, cuando me venga a planchar el pelo, supongo que vendra el final.. es un garron, porque seria como que todos estos años sirvieron para ver como la gente puede ser y las cosas lindas que hay en la vida, pero no se.. no se qué enseñanza me deja esto.. la verdad que es una historia de amor que termina mal, que termina con uno enamorado y otro enamorado de otro.. el que está enamorado, con tal de seguir al lado de la otra persona acepta ser su amigo,, total, su amor es muy incondicional.. y el otro se aprovecha de eso, de que está casi seguro de no perderlo, entonces hace lo que le plazca, total el otro va a estar siempre ahi.. pero eso quiere decir que al otro no le importa absolutamente nada del otro, no le importa su bienestar, no le importa que sea feliz.. total, ella es feliz con su amante/novio, y el otro es "feliz" por estar al lado de la persona que ama.. mirá como se intercambian las cosas ahora,, ahora se supondrá que yo soy el pero sin cuernear a su novio,, simplemente amigo porque en realidad no siente mas que un sentimiento de amistad.. eso es un garron pero yo lo aceptaré.. tal vez nos veamos una vez de vez en cuando.. igual no empece a mirar a nadie ni nada por el estilo.. solamente tengo ojos para ella ahora pero ella tiene ojos solamente para el.. qé tiene el que no tenga yo? qué lo hace taaaan especial que no puede elegirme a mi? yo que decia que era mi mujer, la mujer de mi vida. ojalá.. ojalá me elija, ojala quiera casarse conmigo.. es mi verdadero primer amor y no puedo olvidarme de ella, no puedo dejar de estar pendiente de lo que hace, no puedo, simplemente no puedo despegarme de ella,, ocupa un papel importante en mi vida... es verdad, puedo vivir sin ella, con problemas al principio pero puedo vivir sin ella.. pero no quiero vivir sin ella,, no quiero, voy a pelear hasta lo ultimo.. quiero que me elija,, quiero ser ese por el cual ella llora, rie, extraña, ama.. si tengo que resignar mil cosas, pues lo hare, pero no puedo permitirme perderla, como dije antes, es la mujer de mi vida, no es poca cosa, creeme.. si me elige, voy a hacer hasta lo imposible para que vuelva a enamorarse de mi, lo prometo, quiero ser el hombre que fui para ella hasta el mes 10 por lo menos, quiero significar lo que signifiqué para ella,, si ella me diera la oportunidad, podrá recordar mil y una anecdotas de nuestros encuentros, yo lo haria, soy capaz, puedo cambiar mi forma seria de ser con tal que ella esté conmigo, soy capaz de matar con tal que ella decida estar conmigo.. sé que es extremista y ojalá que no tenga que hacerlo.. la necesito, la amo demasiado, puedo ser NO pegote, puedo ser demasiadas cosas.. pero que no me deje, es lo unico que pido, la necesito en mi vida, y que sea mas mia que de cualquier otra persona,, seria lindo saber que es mas mia que de cualquier otra persona.. seria lindo saber que siente por mi aunque sea una cuarta parte de lo que siiento por ella.. pero ni siquiera.. u.u es un garron enorme, lo vivo repitiendo.. no quiero, yo que tanto me sacrifiqué, esta bien, tuve mi desliz pero me arrepenti e intente remediarlo,,, su desliz fue medio prolongado y ahora atenta contra nuestra relacion.. la que durante tanto tiempo fue una mentira y en la cual se prometieron demasiadas cosas sin fundamentos, pues claro, el corazon que se prometia no era totalmente mio.. es mas, ahora casi ni es mio, ya ni me extraña, ya ni me piensa.. lo mejor para el seria irse detras de quien ama, no estar con alguien, por el cual no se siente absolutamente nada.. cariño? si, pero de amigo,, me duele demasiado.. pero demasiado,, estoy llorando ahora mismo.. estoy en lo del gury y estoy llorando,, mejor me recompongo antes que enpiecen las preguntas molestas que no tengo ganas de contestar por ella.. para que ella no quede mal, ahora me importa un pito ser el cornudo, lo qe no quiero es que ella sea la forra, la que mete cuernos, la que no le importa nada.. ella se enamoro, y ahora piensa en esa persona, creanme que a mi en nuestra relacion me ha pasado de pensar en otra persona (y sin que sea jimena) pero siempre aposté a nuestra relacion, por mas devastada que esté, la elegi pese a todo.. ahora sufro el efecto del choque multiple contra la pared.. espero a que me de el informe completo y luego listo, que sea feliz con el.. yo intentare ser lo menos infeliz sin ella.. me agrado ser parte de su vida y que ella haya sido parte de la mia.. seguramente la voy a volver a encontrar en un futuro sin resentimientos ni odio.. pero ahora me siento mal, muy mal.. (igual, hay una gran parte de mi que espera sorprenderse,, que ella caiga y diga que se queda conmigo, pero aunque ella no lo sienta, espero poder intentar aunque sea hacerla ser feliz..) no quiero perderla, por nada del mundo.. me encantaria poder seguir a su lado, hacerle el amor, amarla dia y noche, depende lo que pueda y lo que deba.. pero no quiero compartir su corazon con nadie mas.. al principio es logico, intentare aguantar, pues claro, no es facil olvidar a quien la hizo taaaaaaaaan feliz, pero en fin, me la aguantaria e intentaria ayudarla a olvidarlo, a superarlo.. para que estemos bien como pareja, para vivir felices, sin problemas, sin caras serias, pero necesito ayuda de ella para que no tenga esa cara o intente no ponerla,, de todas maneras, en el caso que me quiera cortar el sabado, en un lugar donde podamos hacer el amor, haremos el amor, y luego, el fin, la despedida, la cruda verdad, el fin.. en el caso en que no me quiera cortar el sabado y me quiera cortar mas adelante, espero que sea en algun lugar donde podamos hacer el amor por ultima vez :) y en caso que no me quiera cortar y me elija, esté donde esté me la violo :) no me importa el lugar, yo le hago el amor, de pi a pa.. ! voy a estar taaan feliz que soy capaz de acabar 4 veces, y no me importa que lo lean todos.. mi felicidad me motiva, ella tambien.. es un combo, como una fatality, pero ella me pone pum para arriba, no me lo mata :P jaja, de todos modos, la empece a flashear y la gente se empieza a ir.. imaginate que hace un rato laaaargo que estoy escribiendo esto,, la verdad que la vista no me deja leer la hora pero alcanzo a distinguir un 3 y otro 3 y creo que un 7.. supongo que seran las 3.37.. copado.. es tarde y con bebé deberiamos ir yendonos.. me voy, me fumo un pucho, paso por enfrente de tu casa (pues claro, la casa de gury es francia entre catamarca y tucuman) y dsp me vuelvo a deprimir, llego a casa, despierto o no, igual lo tengo a damian, y dsp me voy a dormir con algo de mareo encima.. no importa, es consecuencia de tomar tanto y lo admito.. lamentablemente te pido perdon, es la primera vez que tomo desde que me pediste el tiempo y habre tomado un noveno de una botella de fernet (es mas, menos porque tambien le convidé a los chicos) y un vaso de vodka con soda (si supieses las proporciones adivinarias que no estoy asi por el alcohol, sino que por todo mi estado..) de todos modos no te voy a echar nada en cara, segui pensando tranquila, aunqe ya tengas la decision tomada.. el sabado nos vemos y hablamos, aunque si no es de eso no hay problema, yo voy a intentar ponerle la mejor onda, pero si llego a aparecer con cara de tristeza de vez en cuando espero que me entiendas.. no sos poca cosa, es dificil superar esta situacion, y mas cuando nisiquiera termino.. me cansé, me voy al baño a fumar un pucho mientras los chicos juegan al ping pong (yo no veo la pelotita ni en pedo xD).. por eso me fumo el pucho, lo necesito, mi gargarganta lo pide,, igual no importa, ya no importa.. no te preocupes por mi, total, el tema aca es tu felicidad, o no? be happy woman..
(por cierto, perdon por ahi por la falta de coherencia de las frases o por los horrores de ortografia.)
atte, cesar
viernes 25 de marzo - 03:45
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