Answer

Hay algo que tengo que responder a una entrada.. sin lugar a dudas, no fuiste alguien en lo cual tenga que arrepentirme de haber estado taan enamorado, por mas que te hayas cagado en mi en su momento y despues, yo no me arrepiento de haber estado con vos ni de nada de lo que pasamos. si, me hubiese gustado que lo nuestro no haya terminado y pese a las peleas (que segun vos y mucha gente fueron por culpa mia) yo intentaba, INTENTABA ponerle buena cara una vez que se me pasaba la calentura del momento, pero era al pedo.. pues claro, fui una basura y un bestia con vos.. ojalá que con el todo sea diferente en cuanto a eso.. anyway, no, no te olvidé, no te superé.. crei que si, pero como te pasó a vos con el, que tanto lo amas, me pasa lo mismo con vos.. hoy te llore a 7 mares, como dijiste vos, intento ocultar eso porque tengo que seguir adelante, por mas que me cueste.. no tengo que pensar en vos ahora, no lo hago, pero pienso en vos antes, en la vos del pasado, en la vos que tantas ganas tenia de estar conmigo y de que tengamos hijos y que nos casemos e irnos de luna de miel a timboctú (por mas que dsp lo hayamos cambiado :P).. te sigo llorando, creo que el mensaje de anoche te lo hizo saber.. te extraño, extraño mucho lo que haciamos, y me cuesta muchisimo superarte.. olvidarte no, porque nunca voy a poder olvidar a la persona con la cual hice el amor por primera vez y me hizo taan feliz, esa por la cual pasamos demasiadas cosas para estar juntos, por mas que haya terminado como termino.. le dije a una persona que no quiero estar con ella hasta que se me pase todo esto, en realidad, va a tener que esperar un poco mucho porque no creo poder superar esto de inmediato.. tal vez un clavo saque a otro clavo, pero no quiero eso con ella.. en fin, si, fuiste todo para mi, TODO para mi fuiste, ahora seguis siendo importante por todo lo que fuimos, y si desaparezco de tu vida es porque no puedo mirarte a los ojos y pensar que ya no sos mia.. la superacion que te dije fue de un momento, la que le dije a todo fue algo iluso.. hasta yo mismo me lo crei,, pero no fue asi, aun te necesito, necesito tus brazos que me abracen, pero no puedo porque sé que si te veo me voy a largar a llorar, como buen maricon que soy.. no te tengo que molestar en tu nueva vida con cosas del pasado, vos estas bien ahora, sos feliz y estas con alguien que te hace feliz, por mas que digas que si te importo y que se te aguan los ojos, vos tenes un soporte, tenes algo que te hace feliz.. para mi eras vos la que me llenaba, y si bien ahora no me siento totalmente vacio, siento que me falta gran parte de mi vida.. y no, no me burlaba de vos, no te elimine del face para hacerte daño, qué daño te haria? a mi me hacia daño que aparezcan tus cosas en inicio y todo eso.. me hacia pensar que ahora sos "soltera" y que ya no estas "casada con Cesar Perez".. hasta me hace mal entrar a mi perfil y ver soltero y que ya no estoy casado con vos.. pero las cosas son asi, y esta es mi forma de que me haga lo menos mal posible, no soy mazoquista.. aunque si, el entrar a tu blog y firmar eso es algo que me gustaria, que seas feliz, con quien sea, y me duele que no sea conmigo.. el hecho de que le digas tortugo me hace acordar cuando me decias que querias una tortuga.. tendrá que ver una cosa con la otra? lo habras dicho por el? nah, no creo.. y yo regalandote una tortuguita robada.. es lo que hay.. en fin, las paredes siguen escritas y que no te quepa la menor duda de que pense en agarrar un trapo mojado y limpiarlas, pero por qué? para que no me hagan mal, yo miro para atras y veo lo feliz que fuimos pero no puedo separarlo de que ya no lo somos, que ya no lo soy.. (lo que faltaba, lagrimas ahora ¬¬) me odio tanto por lo que soy ahora, soy un ente, camino erguido y seguro de cada paso que doy, tengo una mascara que me quiero creer que es verdadera, pero en realidad estoy muriendo por dentro, sé que es al pedo que diga todo esto, pues no va a cambiar absolutamente nada, pero queria que sepas que si lo digo es para convencerme yo de que las cosas estan bien como estan.. que mi vida sigue y que por mas que hayan pasado solo unos dias del corte definitivo TENGO que superarte para vivir bien.. pero no puedo y me hace mal.. anoche te mande ese mensaje sin haber leido esto, dsp hoy te mande otro diciendo que no te debi haber mandado ese mensaje,, por qué no te lo debi haber mandado? porque no te tiene que importar que te extrañe, porque sos feliz, porque yo simplemente fui pasado, el presente aun no lo hemos inaugurado.. y si, te extraño, extraño pasear con vos de la mano, extraño poder decirte "te amo" sin pensar en si ella me ama o no.. el que no hayas respondido me dijo dos cosas, o que no tenes credito, o que vos a mi no.. soñé que me respondias "yo tambien".. me levante convencidicimo de que me habias respondido y cuando miro el celu no habia nada.. es dificil intentar no vivir en el pasado.. es dificil, y la verdad, hay veces en que me gustaria dejar de hablarte, por qué? porque yo no puedo estar asi de bien, de pancho, ser tu amigo y con mis sentimientos pinchandome el pecho cada vez que te hablo.. pero no, quiero tenerte cerca, si, es un metodo de mazoquismo, pero te necesito cerca.. ayer pensaba en que hoy, miercoles, me iba a conectar a la noche y te iba a hablar aunque sea un ratito por chat.. aunque vos estes colgada por tus miles de cosas y yo rogando por una respuesta.. es asi, aun te extraño, no me arrepiento de haber vivido lo que vivi con vos, no me arrepiento de nada, ni siquiera del ultimo dia, solo me arrepiento de no haber estado a la altura de las circunstancias y de haber dejado que esto pasara.. busco dia y noche un motivo por el cual YO sea el culpable.. no lo encuentro,  ahora solamente encuentro las peleas que, como dije antes, fueron toas por culpa mia.. gracias por ayudarme a encontrar una razon para odiarme.. te juro que necesito demasiado un abrazo, y un beso fuerte en el cachete, necesito mirarte, sola, tranquila, y que se crucen nuestras miradas y me sonrias.. necesito ser importante en tu vida, lo soy? tal vez, pero eso no cambia absolutamente nada, yo lo se, todos lo saben, y espero que el te haga mas feliz que lo que te hice alguna vez..


i don't want anybody else, 
when i think about you i touch myself ♫
ojalá alguna vez hayas leido la letra por completo..